Douze conseils pour bien préparer la Coupe du Monde de football en Russie !

-1 Accepter de faire ses courses alimentaires quotidiennes en recevant en permanence des gadgets liés aux joueurs de l'équipe de France.

-2 Ne pas jalouser des pans entiers de la population qui vont enfin pouvoir profiter du soleil revenu pendant que vous serez collés devant (ou derrière) votre TV.

-3 Supporter la dialectique des consultants et des commentateurs qui donnent l'impression qu'à défaut d'avoir fait bac + 8, vous ne pouvez strictement rien comprendre aux subtilités du 4x4x2, du 4X3X3, du jeu des hommes de couloir et des blocs bas ou hauts.

-4 Ne pas espérer qu'une éventuelle victoire finale "française" contribuera à l'embellie budgétaire ; la France a gagné la Coupe du Monde de 1998, la Grèce a gagné l'Euro de 2004 et le Portugal celui de 2016...Vous connaissez les suites.

-5 Couper le son de la TV quand toute la classe politique, toutes tendances idéologiques confondues, donnera des gages de connaissances du jeu et viendra essayer de récupérer les résultats de l'équipe de France à des fins électorales, surtout s'ils sont positifs (les résultats pas les contrôles sanguins).

-6 Ne surtout jamais croire les discours des joueurs et des entraineurs, formatés par les experts de la communication, sur l'ambiance, le respect des adversaires, les choix tactiques, l'amour du maillot...sauf peut-être ceux du jeune Rabiot qui semble en avoir !

-7 Encourager les "pauvres arbitres", seuls au milieu du pré avec un seul sifflet comme au XIX°, alors que la planète entièrement connectée reverra dans l'instant et, sous tous les angles, les actions litigieuses pour leurs "tailler des croupières".

-8 Ne jamais oublier que le premier tour est un gigantesque business bien pensé par la FIFA et que la "vraie" compétition ne commence qu'à partir des 1/8.

-9 Accepter que la Russie, pays organisateur dirigé avec délicatesse par Monsieur POUTINE, soit un peu "avantagée" de manière à ne pas disparaitre trop tôt de la compétition.

-10 Ne pas occulter, comme dans un mariage, que l'alcool et la chaleur ne produisent pas les mêmes effets sur les natures humaines : le hooligan russe a très souvent l'alcool beaucoup moins gai que le hooligan belge et/ou saoudien !

-11 Etre intimement persuadé que les dopés ont un siècle d'avance sur les contrôles et que la FIFA ne trouvera strictement rien de répréhensible, sauf en cas de faute professionnelle lourde des équipes médicales et/ou de missions attribuées par Monsieur Poutine à l'ex-KGB.

-12 Accepter d'avoir l'impression d'être un apatride si vous ne vous sentez absolument pas concernés par les prestations et les résultats, quels qu'ils soient, de 11 footballeurs professionnels français, aussi sympathiques puissent-ils être.

...Mais finalement espérer qu'une équipe, quelle qu'elle soit, vous fasse retourner en adolescence et vous ravive des souvenirs inoubliables...Brésil 1970, j'avais 13 ans, merci Monsieur Pelé...Pays-Bas 1974, j'avais 17 ans, merci Monsieur Cruyff !